Προετοιμασία για το ρεβεγιόν με όρια και μέτρο

Το τραπέζι είναι στρωμένο, οι συγγενείς και οι φίλοι πλησιάζουν, και ήδη ξέρουμε τι σχόλια ή ερωτήσεις θα δεχτούμε. Μπορεί να αφορούν το φαγητό, το βάρος, τα οικονομικά, τις σχέσεις, την καριέρα ή τα παιδιά. Όποιο κι αν είναι το θέμα, η θέση στην οποία βρισκόμαστε δεν είναι καθόλου ασυνήθιστη. Για πολλούς από εμάς, οι γιορτές δεν είναι η πιο χαρούμενη εποχή, κυρίως επειδή περιμένουμε συγκρούσεις ή αδιάκριτες ερωτήσεις, λέει η ψυχολόγος Δρ RoseannCapanna-Hodge. Αντί όμως να βράζουμε μέσα μας ή να ξεσπάμε, η λύση είναι η θέσπιση ορίων. Τα όρια δεν είναι καβγάς. Είναι ένας τρόπος να επικοινωνήσουμε τι χρειαζόμαστε και τι ανεχόμαστε, όπως εξηγεί η σύμβουλος Kami Orange. Είναι δύσκολα και απαιτούν προετοιμασία ώστε να απαντάμε ψύχραιμα αντί να αντιδρούμε παρορμητικά.

Προετοιμασία πριν από τις συγκεντρώσεις

Το πρώτο βήμα είναι να κάνουμε ένα πλάνο, προτείνει η θεραπεύτρια Jennifer Rollin. Πριν τη συνάντηση, σκεφτόμαστε τις ανάγκες μας και ποιες ερωτήσεις ενδέχεται να μας «πυροδοτήσουν». Αποφασίζουμε εκ των προτέρων ποιες φράσεις μας ενοχλούν και τι μπορούμε να απαντήσουμε.

Βοηθά επίσης να καθορίσουμε ποιοι είναι οι στόχοι μας για τη βραδιά: μπορεί να μην καταφέρουμε να συμφιλιώσουμε μια ολόκληρη οικογένεια, αλλά μπορούμε να περάσουμε όμορφα χρόνο με μια θεία που βλέπουμε σπάνια ή με ένα ανιψάκι. Δεν λύνονται 30 χρόνια οικογενειακών προβλημάτων γύρω από ένα γιορτινό τραπέζι, αλλά μπορούμε να προλάβουμε εντάσεις προετοιμάζοντας ασφαλή θέματα συζήτησης ή μιλώντας εκ των προτέρων για όσα δεν θέλουμε να συζητηθούν.

Η Capanna-Hodge προτείνει να χρησιμοποιούμε ήπιες, προσωπικές διατυπώσεις, όπως: «Δεν νιώθουμε άνετα να μιλήσουμε γι’ αυτό όταν βρισκόμαστε όλοι μαζί». Έτσι αποφεύγουμε να ακουστούμε κατηγορητικοί. Μπορούμε επίσης να το κάνουμε διασκεδαστικό: ένα βάζο-«πρόστιμο» για κάθε ταμπού θέμα ή ένα χριστουγεννιάτικο bingo με τα συνηθισμένα ακατάλληλα σχόλια.

Όταν σχολιάζουν το φαγητό ή το βάρος

Σχόλια όπως «πρέπει να πάμε για δεύτερο πιάτο;» μπορεί να είναι εξαιρετικά φορτισμένα. Η Rollin τονίζει ότι τα σχόλια για σώμα και διατροφή λένε περισσότερα για το άτομο που τα κάνει παρά για εμάς. Μπορούμε να απαντήσουμε άμεσα:

«Χαιρόμαστε που λειτουργεί για σένα η δίαιτά σου, αλλά εμείς δουλεύουμε στη σχέση μας με το φαγητό και δεν θέλουμε να το συζητήσουμε».

Ή πιο ανάλαφρα:

«Είμαστε ευγνώμονες που το σώμα μας κάνει τόσα για εμάς κάθε μέρα».

Αν η συζήτηση συνεχιστεί, έχουμε κάθε δικαίωμα να απομακρυνθούμε.

Όταν ρωτούν “Γιατί είμαστε ακόμα ελεύθεροι;”

Η Kami Orange δίνει δύο «ευκαιρίες» σε αυτόν που ρωτάει:

•Πρώτη φορά: αλλάζουμε θέμα με ευγένεια, π.χ. «Πείτε μου εσείς πώς πάει η δουλειά;»

•Δεύτερη φορά: μια σύντομη, ουδέτερη απάντηση που κλείνει το θέμα: «Όταν είμαι έτοιμος/η θα σας απαντήσω».

Αν μιλάμε κατ’ ιδίαν, μπορούμε να θέσουμε όριο πιο ξεκάθαρα:

«Ξέρω ότι η πρόθεσή σας ήταν καλή, αλλά με έκανε να νιώσω άβολα. Θα προτιμούσα στο μέλλον να μην το ρωτάτε».

Όταν ρωτούν “Πότε θα παντρευτούμε/θα κάνουμε παιδιά;”

Αυτά τα σχόλια συχνά προέρχονται από στοργή, αλλά μπορεί να πονάνε, ειδικά αν αντιμετωπίζουμε προβλήματα γονιμότητας. Μια καλή πρώτη προσέγγιση είναι η ευγενική εκτροπή της συζήτησης:

«Χαίρομαι που αγαπάτε τόσο την οικογένεια. Για πείτε μου, πώς γνωρίσατε τον θείο Γιώργο;»

Αν όμως η ερώτηση μας πληγώνει, έχουμε δικαίωμα να το σταματήσουμε άμεσα:

«Δεν θα ήθελα να το συζητήσω».

Ή με χιούμορ:

«Δεν νομίζω ότι θέλετε πραγματικά τόσο προσωπικές λεπτομέρειες!»

Εναλλακτικά, αν εμπιστευόμαστε το πρόσωπο, μπορούμε να μοιραστούμε ό,τι νιώθουμε και να ζητήσουμε υποστήριξη.

Όταν η συζήτηση γίνεται πολιτική

Ορισμένοι μπορούν να συζητήσουν πολιτικά θέματα πολιτισμένα — άλλοι όχι. Αν δούμε ότι κάποιος προσπαθεί να προκαλέσει καβγά, δεν χρειάζεται να μπούμε στο παιχνίδι. Μερικές επιλογές:

•Αγνοούμε τη δήλωση και αλλάζουμε θέμα («Ποιος θέλει γλυκό;»).

•Ή λέμε: «Δεν συμφωνώ και κανείς δεν θα αλλάξει γνώμη απόψε. Ας αλλάξουμε θέμα».

•Ή ακόμη πιο σύντομα: «Το βλέπουμε διαφορετικά».

Όταν είναι ώρα να φύγουμε

Απολαμβάνετε το περιεχόμενο μας? Εγγραφείτε στο newsletter μας!

Αν έχουμε βάλει όρια, έχουμε απαντήσει, έχουμε προσπαθήσει να αλλάξουμε θέμα — και η κατάσταση παραμένει βαριά — η Orange λέει ότι η αποχώρηση είναι από τα ισχυρότερα όρια. Δεν χρειάζεται δράμα. Μπορούμε να έχουμε έτοιμη μια δικαιολογία ώστε να φύγουμε διακριτικά όταν πάψει να είναι ευχάριστο.

Πάνω απ’ όλα, όπως λέει η Capanna-Hodge: Οι γιορτές είναι για σύνδεση κι αν η σύνδεση μας πονάει, δεν είμαστε υποχρεωμένοι να την υποστούμε.